Tempo certo

Não é porque meu papel está vazio, sem nenhum pingo de concisão. Há um tempo meu coração também está, silencioso.O tempo está passando tão rapido por mim, eu fecho os dedos das minhas mão com tanta força, mas o tempo prossegue passando, caindo por entre meus dedos, eu não consigo mais segurar ele aqui. Tantas meninas eu fui, arrisco dizer até que já fui muitas mulheres.Minha tristeza sempre rendeu boa poesia, minha verdade sempre serviu de guia pra pessoas que queriam acreditar não estarem tão sozinhas nesse mundo onde os sonhadores são pisados na cabeça, são sempre feito de bobos. A verdade é que a gente se presta ao papel de bobo quando acreditar nas verdades absolutas que ouvimos desde criança, sobre lealdade, a amizadade, o esforço, a justiça ,e sempre, o amor.Eu tenho amor, mais eu ainda tenho muitos problemas e hoje, alguns deles são realmente serios. Eu ja vi gente que eu gosto ir embora, eu ja fui embora de gente que me queria por perto, já voltei pra abraçar minha familia, ja chorei por não poder abraçar, eu perdi meus amigos pro tempo e também, mais grave ainda, perdi pra vida.Agora procuro o emprego dos meus sonhos, não acho que fiz a escolha certa, fico pairando numa linha sublime de expectativa concentrada de que um dia eu vou finnalmente acordar de manhã achando que tenho o emprego mais legal do mundo. Eu me cobro felicidadde todos os dias. Porque eu vejo tristeza real por ai e aco injusto com o mundo ser eu quem sempre está sofrendo de algum mal. O seu mal está em voce mesma.O que mais me irrita é acharem que a soluçãoi é siimples, é acahr que a minha tristeza é so feia, é raza. Me irrita gente que não consegue enxergar além do obvio, da lagrima, gente que não consegue ver o lado bonito da dor.O que quase niguem entende é que, pra mim,  não significa necessariamente ser não feliz.A melhor coisa do mundo são aquelas gargalhadas de fazer doer a barriga, de dar cãibra no maxilar.Abraçar gente que agnt quer abraçar.Comer comida boa, viajar sem saber onde vai acbar o destino, sem ter data pra voltar.Mais acontece que existe o outro lado da moeda.Todo mundo é capaz de sorrir, de chorar, é capaz de pensar além do que ouve. É capaz de sentir.Eu tenho 19anos, mas eu sufoco imaginando que daqui 4 meses vão ser 20 anos não aproveitados do jeito que eles deveriam.Eu queria correr mais, viver mais, sorrir mais, escrever mais poesia, queria um livro escrito,queria poder viver de amor, de mistura, de artwe,queria não precisar tomar decisões pra sempre,agora que eu ainda nem sei pra onde meu sempre vai dar.Queria que minha mãe sempre estivesse perto e pronta pra mim, queria um amor que ultrapassasse os limites dele proprio,amizades que não fossem embora com o tempo.Eu queria ser mãe,queria ser mão pra quem precisa;queria não precisar tanto de coisas que, no fundo, não fazem bem pra mim. Eu queria que o mundo fosse menos, que as distancias fossem mais faceis de serem percorridas pra que eu pudesse estar o tempo todo há dez minutos caminhaveis de todo mundo que eu gosto. Mas hoje, e só hoje , o que eu queria era muito mais simples do que toda essa duvida eterna que eu carrego como fardo, mesmo as vezes eu largando em algum cantinho que eu sempre volto depois pra buscar.Hoje, e so hoje, eu queria olhar pra voce e enxrgar de novo aquele cara por quem eu fui capaz, mesmo que brevemente, de apagar todos os meus pontos de interrogação.Aquele cara que era, no meio de tantas duvidas, a unica certeza, o cara que eu fazia de mim uma mulher melhor. O meu coração está barulhento, está machucado,esta se sentindo sozinho. E olha como a vida é engraçada, meu amor. E eu sempre chorei as magoas de um coração que sangrava por esta assim, vazio, oco,sem ninguem.mas eu nunca poderia supor, nem nos meus sonhos mais delirantes de idealista de um amor que nunca vai existir, que chorar as dores de um coração que dói acompanhado, podia ser assim, tão pior.