Decepção ensina ?

Às vezes é preciso recolher-se. O coração não quer obedecer, poucas vezes se aquieta; a ansiedade toma conta, o tempo todo. Ficamos sem falar, sem pensar, sem agir. É um começo de sabedoria, e dói. Dói controlar o pensamento, dói abafar o sentimento, além de ser doloroso parece pobre, triste e sem sentido. Amar era tão infinitamente melhor; curtir quem hoje se ausenta era tão imensamente mais rico. Não queremos escutar essa lição da vida, amadurecer parece algo sombrio, definitivo e assustador. Mas às vezes aquietar-se e esperar que o amor do outro nos descubra nesta praia isolada é só o que nos resta. Entramos no casulo fabricado com tanta dificuldade, e ficamos quase sem sonhar. Quem nos vê nos julga alheados, quem já não nos escuta pensa que ficamos mudos para sempre, e a gente mesmo às vezes desconfia de que nunca mais será capaz de nada claro, alegre e feliz.
Não importa quanto tempo já se passou: eu sou a mesma, o amor é o mesmo, e a esperança (...)
Andei pensando coisas. Andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a)- mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor - essa pessoa - continua vivo(a), há então uma morte anormal. O NUNCA MAIS de não ter quem se ama torna-se tão irremediável quanto não ter NUNCA MAIS quem morreu. E dói mais fundo- porque se poderia ter, já que está vivo(a). Mas não se tem, nem se terá, quando o fim do amor é: NEVER.
Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio.

Lembrei da borboleta

Eu apenas queria o encher novamente, foi difícil ver o amor de um amigo se acabar ali na minha frente, eu poderia evitar, mas, por dentro eu sabia que o amor dentro dela tinha acabado. O que eu a faria sentir seria pena. Lembrei das borboletas que passam dias se rastejando, depois viram casulos e quando vamos ver estão sofrendo numa sensação de que suas vidas vão acabar ao tentarem sair do casulo, mas, todas sobrevivem a isso e viram borboletas. Tentar ajudá-las, é interromper esse crescimento; matá-las. Naquela hora tudo o que eu podia fazer era ser parte daquele casulo.

Minha ultima canção

E amar muito deveria modificar uma vida - Essa morte constante das coisas é o que mais doi.(MORRENDO POR DENTRO)

Escolhas.

(...) as vezes eu penso porque diabos temos que decidir o nosso futuro em um periodo que mais agente tem duvidas..malditas duvidas. E é exatamente nesse meio termo o tempo passa, quando se vê, ja são 6 horas..qndo se vê ja é sexta-feira.. qndo se vê já é natal.Qndo se vê já terminou o ano.Atualmente me encontro nesse estadoo. Talvez o que eu mais queria, fosse mais complicado do que eu imagina. Sabe aqueles dias que voce se sente sozinho, em um labirinto, qndo tudo parece escuro e parece sonhos, escolhas e pessoas.mais e daee? Eu so queria por um momento que a minha opinião, a minha escolha, os meus sonhos pertecessem somente  a mim. Queria poder viver do que eu sonho, será que seria tão dificil? Na minha vida, o enredo infelizmente é outro e tomar tal atitude, traz varias consequencias. Minha pergunta frequentes são: será que vai da certo? Pode ate da, so que  a cada dia parece mais dificil da o primeiro passo :/ é tudo tão inseguro. Sonhos podiam vim com seguro e comprovante de garantia. Falando assim, parece ate facil, mas sei que a batalha é dificil. E por mais que eu saiba o que é certo, esse tipo de duvida, remói e ate tortura. A verdade é que não gostamos de escolher, por que significa abrir mão de algo e se pudessemos, ficariamos com tudo. É ou não é? Mas as vezes, precisamos fazer certas escolhas, amadurecer. Acredito que quando temos um projeto de via, não podemos nos deixar cair em tentação, temos que seguir em frente e fazer acontecer. Porque quando dá certo, tudo é apenas mais um complemento para ser feliz. Então se vooc tem um sonho, lute por ele..mesmo que ninguém acredite, mesmo que duvidem de voce, mesmo que acham que voce não é capaz, mesmo que achem que voce seje louca. ACREDITE.

Quem eu sou?

Transparencia, talvez essa seje a melhor definição.Eu me arrisco demais. Mergulho de cabeça sem pensar duas vezes. Aprendo as coisas e depois esqueço. Me faço e me refaço quantas vezes achar necessário. Sou um rascunho de mim. Acho mil motivos pra não levar a culpa de nada, e até quando não tenho motivos, levo a culpa de tudo. Não tenho peso na consciência, não como antes. Não me arrependo, não me surpreendo. Valorizo até demais. Vanglorizo até demais. Mas demais nunca é o limite pra mim. Minha máscara é igual a minha cara, não importa que ela caia, vai mostrar o mesmo que escondia. Não vivo sem calor humano.Faço pouco caso, mas no fundo aquilo tem importância. Brinco, faço piada de coisa séria. Mas eu não voltaria atrás para mudar nada. Porque pra tudo o que eu me proponho a fazer, eu faço da melhor forma. Então, eu não teria motivos pra voltar no tempo, nem que fosse pra mudar todo o meu passado, não valeria a pena.

Coisas mais simples.

"Para um cão, você não precisa de carrões, de grandes casas ou roupas de marca. Símbolos de status não significavam nada para ele. Um graveto já está ótimo. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Dê seu coração a ele, e ele lhe dara o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário? " (eis a questão.

Tempo certo

Não é porque meu papel está vazio, sem nenhum pingo de concisão. Há um tempo meu coração também está, silencioso.O tempo está passando tão rapido por mim, eu fecho os dedos das minhas mão com tanta força, mas o tempo prossegue passando, caindo por entre meus dedos, eu não consigo mais segurar ele aqui. Tantas meninas eu fui, arrisco dizer até que já fui muitas mulheres.Minha tristeza sempre rendeu boa poesia, minha verdade sempre serviu de guia pra pessoas que queriam acreditar não estarem tão sozinhas nesse mundo onde os sonhadores são pisados na cabeça, são sempre feito de bobos. A verdade é que a gente se presta ao papel de bobo quando acreditar nas verdades absolutas que ouvimos desde criança, sobre lealdade, a amizadade, o esforço, a justiça ,e sempre, o amor.Eu tenho amor, mais eu ainda tenho muitos problemas e hoje, alguns deles são realmente serios. Eu ja vi gente que eu gosto ir embora, eu ja fui embora de gente que me queria por perto, já voltei pra abraçar minha familia, ja chorei por não poder abraçar, eu perdi meus amigos pro tempo e também, mais grave ainda, perdi pra vida.Agora procuro o emprego dos meus sonhos, não acho que fiz a escolha certa, fico pairando numa linha sublime de expectativa concentrada de que um dia eu vou finnalmente acordar de manhã achando que tenho o emprego mais legal do mundo. Eu me cobro felicidadde todos os dias. Porque eu vejo tristeza real por ai e aco injusto com o mundo ser eu quem sempre está sofrendo de algum mal. O seu mal está em voce mesma.O que mais me irrita é acharem que a soluçãoi é siimples, é acahr que a minha tristeza é so feia, é raza. Me irrita gente que não consegue enxergar além do obvio, da lagrima, gente que não consegue ver o lado bonito da dor.O que quase niguem entende é que, pra mim,  não significa necessariamente ser não feliz.A melhor coisa do mundo são aquelas gargalhadas de fazer doer a barriga, de dar cãibra no maxilar.Abraçar gente que agnt quer abraçar.Comer comida boa, viajar sem saber onde vai acbar o destino, sem ter data pra voltar.Mais acontece que existe o outro lado da moeda.Todo mundo é capaz de sorrir, de chorar, é capaz de pensar além do que ouve. É capaz de sentir.Eu tenho 19anos, mas eu sufoco imaginando que daqui 4 meses vão ser 20 anos não aproveitados do jeito que eles deveriam.Eu queria correr mais, viver mais, sorrir mais, escrever mais poesia, queria um livro escrito,queria poder viver de amor, de mistura, de artwe,queria não precisar tomar decisões pra sempre,agora que eu ainda nem sei pra onde meu sempre vai dar.Queria que minha mãe sempre estivesse perto e pronta pra mim, queria um amor que ultrapassasse os limites dele proprio,amizades que não fossem embora com o tempo.Eu queria ser mãe,queria ser mão pra quem precisa;queria não precisar tanto de coisas que, no fundo, não fazem bem pra mim. Eu queria que o mundo fosse menos, que as distancias fossem mais faceis de serem percorridas pra que eu pudesse estar o tempo todo há dez minutos caminhaveis de todo mundo que eu gosto. Mas hoje, e só hoje , o que eu queria era muito mais simples do que toda essa duvida eterna que eu carrego como fardo, mesmo as vezes eu largando em algum cantinho que eu sempre volto depois pra buscar.Hoje, e so hoje, eu queria olhar pra voce e enxrgar de novo aquele cara por quem eu fui capaz, mesmo que brevemente, de apagar todos os meus pontos de interrogação.Aquele cara que era, no meio de tantas duvidas, a unica certeza, o cara que eu fazia de mim uma mulher melhor. O meu coração está barulhento, está machucado,esta se sentindo sozinho. E olha como a vida é engraçada, meu amor. E eu sempre chorei as magoas de um coração que sangrava por esta assim, vazio, oco,sem ninguem.mas eu nunca poderia supor, nem nos meus sonhos mais delirantes de idealista de um amor que nunca vai existir, que chorar as dores de um coração que dói acompanhado, podia ser assim, tão pior.